Зона комфорта

Зона комфорта

Каждый из нас воспринимает окружающий мир через призму своего жизненного опыта, который, в свою очередь, формирует области, где мы чувствуем себя «как рыба в воде». Ведь всё в них кажется таким уютным и знакомым. Эту прилегающую к нам «территорию» часто называют зоной комфорта.

Так мы отделяем частичку реального мира. Невозможно объять всё многообразие жизни, поэтому наша зона комфорта, какой бы она не была, является лишь песчинкой реальности, нашим личным «иллюзорным мирком».

Сужение

Можно догадаться, что чем шире наша зона комфорта, тем объективнее наш взгляд на реальность. А расширение территории является основным способом познания окружающего мира.

Как правило, людям у которых эти зоны совпадают комфортнее вместе. У них больше тем для общения и совместное время препровождения гораздо насыщеннее. И именно благодаря смежным интересам с людьми вокруг нас мы не одни шагаем по жизни.

Расширение личной зоны комфорта — это то, что меняет нас, развивает и делает мудрее.

Казалось бы, дело в шляпе: нужно всего-лишь познавать окружающий мир, себя, читать книги, заниматься любимым делом, стремиться к новому и тем самым расширять свои взгляды. И в жизни обязательно будут появляться новые знакомства и приятные изменения.

Но на деле, гораздо проще убеждать окружающих, что их жизненный опыт, их мир — иллюзорен, а вот наш еще как реален. «Кто не с нами — тот идиот», — вот девиз, который сегодня лежит в основе взаимоотношений в современном мире.

Сегодня миллионы не делятся своим знанием, а занимаются «вербовкой» в свою зону комфорта, «обозвав» её единственно истинной. И мы обречены раздражаться, если с таким положением кто-то не согласен. А те, кто занимают противоположную жизненную позицию становятся для нас либо полными неудачники, либо теми на которых мы насаживаем все причины своих бед.

Но такая стратегия создает только видимость расширения зоны комфорта. И сегодня как никогда множество людей одиноки.

Расширение

— Мы едем по тропинке жизни на телеге с кривыми колесами, жалуясь на то, что под нами неровная земля.

Расширение зоны комфорта связано с определенными трудностями. Дело в том, что мы подсознательно боимся расширения границ своего опыта, — это всегда подразумевает определенный риск. Уму выгодно делать наш «мирок» тесным, где нет места неожиданностям и неизвестностям. И пусть это будет теплое и вязкое болотце, но оно все-равно будет знакомо и не представит для нас угрозы.

Расширение зоны комфорта всегда является результатом сознательных усилий. Подсознательно же человек стремится к её сужению.

Расширять картину мира важно всегда. Это неуклонно приведет к осознанию себя единственной причиной своих бед и позволит одновременно увидеть в себе инструмент для их исправления. После этого скачка в саморазвитии придет понимание окружения и их мотивов.

Расширяя шаг за шагом свою зону комфорта, мы неуклонно приближаем себя к реальности. И мы многое обретаем. Там не бывает одиноко или скучно. Там нет надобности «затягивать» в свой мир, да и чужие попытки сделать тоже самое уже не раздражают, а вызывают лишь скромную улыбку.

У каждого из нас своя зона комфорта, разной площади с разными аспектами бытия, и поэтому она всегда уникальна, и именно этим ценна. Каждый человек — это своего рода жизненный маленький эксперимент. Каждая прожитая жизнь это дополнительный кирпичик бесценного опыта в копилку человечества. Так почему же не расширять свои горизонты, черпая знания и делясь ими?

Тэги: ,


Всего комментариев: 13

  1. Shera 17 Дек 2011 at 5:58 пп #

    Ну почему же не расширять? Юрий, весь твой блог говорит об обратном :)
    Почему этого не делают другие? И здесь я согласна с твоим мнением: сначала человек должен принять ответственность за свою жизнь. У тех, кто это сделал, проблем с расширением границ нет, сужу по своим друзьям-знакомым. А остальным пока не до саморазвития, им бы врагов победить… Грустно конечно.
    И вот, кстати, назрел вопрос. Уважаемые посетители этого блога, а как вы решаете проблему своих «безответственных» родственников (если у вас такие есть). У меня вот есть, к сожалению. И душа за них болит. А сделать ничего не получается, и даже личный пример их не вдохновляет :(

  2. Рассвет 17 Дек 2011 at 7:24 пп #

    Никак не надо решать ИХ проблемы. Это ИХ задачи, ИХ уроки и ИХ путь, и они пришли в этот мир чтобы сами их решить, а не для того чтобы кто-то это делал за них. Согласен, говорить легко :) но надо просто об этом чаще вспоминать и принимать всех такими как они есть.

    А вообще, семья конечно самый тяжелый из аспектов работы над «кармой»

    благодарю за внимание к моему мнению :)

    • Shera 17 Дек 2011 at 7:39 пп #

      Рассвет, я наверное неточно выразилась. Конечно же, меня интересует не решение ИХ проблем. Меня интересует, как решить проблемы МОЕГО некомфорта. Даже если не брать в расчет мои переживания по поводу «безответственных» родственников, остаются как минимум проблемы материальные, которых можно было бы избежать. Ведь не секрет, что в современном мире «неудачники» не могут достичь нормального уровня жизни, хотя не в удаче дело-то. Поэтому и интересуюсь — может у кого уже есть опыт «подтягивания» родственников до приемлемого уровня осознанности? Карма — кармой, но в наш информационный век не пользоваться чужим опытом — преступно :)

      • Валентина 17 Дек 2011 at 7:58 пп #

        «в наш информационный век не пользоваться чужим опытом – преступно»
        принять тот факт, что есть люди, у которых «конфигурация заточена» под то, чтобы получать опыт только на своих ошибках.

        «проблемы МОЕГО некомфорта» — почему и как материальные проблемы других влияют на Вас?

        «опыт «подтягивания» родственников до приемлемого уровня осознанности» — опыт есть — принятие и сострадание (не в плане страдать вместе, а поставить себя на место другого, отпустить ожидания и просто жить рядом с человеком и любить его таким, какой он есть, а не дотягивать его до того, какой он нам нужен). И результат для окружающих удивительный, хотя мне в глубине души хотелось бы большего )) Тоже, чтобы материальное окружение поменялось. Но если я сама не поменяла общее материальное окружение, то зачем винить в этом другого?

        • Shera 19 Дек 2011 at 5:19 пп #

          Ох, карма моя тяжкая :) Спасибо, Валентина, за напоминание о терпении, не обладаю я этой добродетелью… Вроде и сама знаю, что терпимость и сострадание — лучшие лекари, а вот иногда сил нет. Моя ситуация осложняется тем, что я живу с мужем и дочью далеко от своей родни: видимся редко, и моё окружение никакого влияния не оказывает на них, да и личный пример в этой ситуации плохо работает. Буду терпеливо искать свою тропинку, чтож остается?

          • Юрий 20 Дек 2011 at 8:05 дп #

            Шера, ну ты уже осознаешь в себе такие реакции, и задумываешься о том, что они «лишние».
            По-моему это уже первый и важный шажок, а дальше эти реакции, как правило, будут все больше «вылазить на свет», — а ты все чаще их будешь замечать и… изучать. Где проявляются, с какой силой и эмоциональным оттенком… и они постепенно растворяться. Как уже изжившее себя переживание от которого просто нет толка.

          • Валентина 20 Дек 2011 at 9:50 дп #

            Не, я не про терпение. Терпение — это типа насилия над собой. А если насчет чего-то приходит в голову мысль о терпении, то стоит в эту сторону посмотреть внимательней. Какие свои потребности видны, откуда идея о терпении, какие появляются чувства. Все чувства, что наметились — прожить, выразить, чтобы они не застревали в теле. Потому что, если эту чувства выплеснуть из себя, то в следующий раз при аналогичной ситуации напряженности уже будет меньше.
            К примеру — встретилась с какой-то ситуацией, которая вызывает негативные эмоции. Выразила их — выписала на бумагу в полной силе эмоций, прооралась, подвигалась и тп, дала возможность себе выпустить пар, а потом можно разбираться в причинах своих реакций, на холодную голову, или просто продолжать жить и не париться.

            • Shera 20 Дек 2011 at 10:59 дп #

              Валентина, у меня такое чувство, что мы друг друга не понимаем… Я не о чувствах говорю, а о мыслях. К счастью, период, когда мне могло потребоваться «проораться», закончился уже лет 10 назад. Я говорю о том, что будущее, которое мне видится в отношении моих родных, совсем не радужно, и мне это неприятно. Хочется помочь им, но действенных способов я не знаю, ведь свою голову не приставишь, и насильно умные мысли не вложишь.
              А Вольтер, конечно, прав. Неприятная правда, но что уж поделать.
              Спасибо всем за замечательную дискуссию!! Все мои беды — они от ума, да. Я знаю об этом, но забываю постоянно :) Спасибо!!

          • Валентина 20 Дек 2011 at 9:59 дп #

            Вот еще цитату встретила по теме:

            Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. (с) Вольтер

          • Валентина 20 Дек 2011 at 11:10 дп #

            «Валентина, у меня такое чувство, что мы друг друга не понимаем… Я не о чувствах говорю, а о мыслях. К счастью, период, когда мне могло потребоваться «проораться», закончился уже лет 10 назад. Я говорю о том, что будущее, которое мне видится в отношении моих родных, совсем не радужно, и мне это неприятно. »

            Да, похоже, не самый удачный пример привела я по поводу течения энергии.

  3. Ирина 14 Янв 2012 at 9:30 дп #

    Шера, а вот я тебя прекрасно понимаю! Моя взрослая дочь 7 лет вегетарианка. Я этого не принимала, убеждала ее, что нельзя отказываться от разнообразия в питании, от мяса и т.п. Но когда мой сын стал СЕ, я уже задумалась, стала читать л-ру… И вот почти год сама СЕ. Похудела на 14 кг, помолодела и теперь убеждаю своих подруг в ЗОЖ, но 5 % людей мне верят и пытаются изменится. А в основном, консервативны, не хотят ничего менять в своей жизни…. И мой муж такой же. Я не смогла готовить ему мясо так же вкусно, как раньше. Результат — непонимание, отчуждение мужа.

    • Юрий 15 Янв 2012 at 11:43 дп #

      Ирина, а почему вы испытываете негатив к мясной пище? Вдруг это ваше сужение зоны комфорта и проявление вашей ограниченности..
      Это просто попытка взглянуть на все с другой стороны, не упрек

  4. Марианна 31 Мар 2014 at 1:54 дп #

    Юрий, вы так в своей статье правы! Я действительно то же самое недавно увидела. Причина огромного количества вещей, которые я откладываю, не иду куда-то, не делаю что-то — нежелание влезать в «холодную воду». Тем более, в неродной стране такой холодной воды реки и озера. Но теперь я, по крайней мере, знаю проблему в лицо. И делаю мелкие шаги. А желание показать другого или других причиной всего, что у тебя в жизни, действительно всегда было. Теперь это меняется. Наконец-то доходит, что ты сам причина.


Оставить комментарий: